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跳痛的愛--從不安與憤怒中找回自我信任,擺脫戀愛中的情緒勒索

蘇珊.佛渥德, 克雷格.巴克

已讀不回,愛難收回
給所有在愛情裡遍體鱗傷的人

「我這麼愛你,為什麼你就是不能也同樣愛我?」
「我受夠了她的眼淚、忌妒、占有欲、憤怒……」
「我不能丟下她,無法看她墮落,我必須盡一切努力幫她!就算我很痛苦。」
「我無法跟他分手,因為我太害怕過去一個人經常感受到的那種空虛。」
「分手後,我一直喝酒、吃垃圾食物、喝酒……如果我死掉了,他會因此愧疚。」
「離開他讓我絕望萬分,但這本書讓我學會該如何放下。」

普遍而言,「偏執之愛」被大家認定為最高等級的浪漫與熱情。無論是電影、小說、戲劇皆然──「傾注所有心力的愛,才是真愛。」

然而,這樣的浪漫觀點,卻掩蓋了偏執的黑暗面。在現實生活中,偏執情人總是因「缺乏安全感」,需要不斷確認情人的愛、行蹤,以及自己在對方心中的重要性。總是懷抱著過高的期待、熱情,讓另一半無法擁有足夠的空間及個體性,最終導致無可避免的失望、空虛與絕望。

對偏執之愛的獵物而言,這份熱情最初或許讓他們受寵若驚,甚至興奮無比,但其遲早會使人感到窒息,無可避免地讓這段感情走向終點。

最重要的是,在這份「愛情」裡面,你是誰?
是否可以好好地愛別人,以及被愛?

一段感情的重要性,必須居於你個人的情緒幸福之下
我們的目標並不是挽回戀人的心,而是挽回自己
你所付出的努力,將讓你重新學會如何與自己相處

本書從關係自助的目標出發,以多篇案例呈現「偏執之愛」在關係中的互動,以及可能出現的行為。無論你是「偏執情人」,或是「偏執之愛的獵物」,本書將提供一套循序漸進的步驟,帶領讀者辨認出一段關係中的「偏執系統」,並打破戀愛關係中的惡性循環,接受這段關係的真相,得到愛人及被愛的勇氣。

作者將給予一套精確的技巧與策略,協助你面對感情的衝突、失戀、過度偏執的行為,學習掌握自己的情緒,而不是被情緒及感受支配行為。協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。

【偏執情人檢測】你就算痛苦,也不願意放手──
.你隨時害怕失去對方的愛?
.你是不是相信只要你夠愛他/她,總有一天,他也會如此愛你?
.當你被不安全感包圍,會增加你占有他/她的慾望?
.你總是什麼也不做,只是為了等他/她一通電話、一條訊息?

【偏執獵物檢測】你希望他/他能給你真正的自由──
.伴侶的行為是否讓你感到窒息?
.你的拒絕,是否讓對方更迫切地想要你?
.你的拒絕,是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒?
.他會不斷追查你的行蹤和確認你即將見面的人?

客觀觀察自己面對戀人的感受、想法、行為──
1、是什麼觸發我的思緒?
2、我在想什麼?
3、我感覺如何?
4、我想要做什麼?
5、我做了什麼?

回歸初心,找回自我平靜──
1. 讓情緒放個假:暫時切斷與戀人的聯繫。
2. 紀錄所有感受與想法:擺脫偏執迴圈(想法創造感受→感受誘發行為→行為觸發更多想法)
3. 重新導向偏執行為:試著投入到其他活動。Ex:跟老朋友聚會、重拾運動習慣。
4. 學習信任自己:放心地經營自己的人生,重新發現自己。


本書特色:

◎全球暢銷書《情緒勒索》《父母會傷人》作者重量級著作

◎美國亞馬遜網站4顆星好評,療癒無數受傷的心──「我學會重新看待自己與別人。」

◎附有多種檢測表格,判斷偏執情人、偏執獵物、類偏執情人、救世主、暴力型恐怖情人

◎數十篇經典案例,以個案及心理師的對話呈現,猶如親身經歷,由心理師一一舒解你所有悲傷不安憤怒、惡性的焦慮循環。

◎多項「回歸自我」自主練習,在沒有專業心理師的陪伴下也能獨力完成。包括:情緒覺察、簡答日記、分辨感受、想法,與內在小孩對話等。

◎引導你探索童年經歷,重新定義「安全感」與「被愛」,從此不再感到孤獨。


作者簡介:

蘇珊.佛渥德(Susan Forward ,Ph.D),國際知名的治療師、講師,也是暢銷書《父母會傷人》、《情緒勒索》的作者。除了進行個人治療外,她也擔任了ABC Talk-radio節目的主持人長達五年。同時她也是美國南加州許多醫療和精神病學機構的團體治療師、專任講師和顧問,並成立了加州第一間私人性暴力治療中心。現居洛杉磯。

克雷格.巴克(Craig Buck),電影、電視製作人與編劇,也替美國國內報章雜誌撰寫許多關於人類行為的文章,和蘇珊.佛渥德博士合著《父母會傷人》、《跳痛的愛》等書。


譯者簡介:

李祐寧,畢業於政治大學新聞系,旅居海外,目前從事專職翻譯工作。譯作包含《異常流行幻象與群眾瘋狂》、《華爾街孤狼巴魯克》、《金融投機史》等。

序言

作者序 脫離迷戀,找回自己

什麼是偏執的愛?
經歷二十年的執業生涯後,我整理出四個狀況,來協助自己與客戶釐清眼前的困境是否與偏執的愛有關:

1.他們必定有一個讓自己痛苦、傾注全部心力的真實或渴望的對象。
2.他們有一個難以滿足的渴望,期待自己成為獵物的占有者或被占有者。
3.他們鎖定的目標獵物已經拒絕他們,或是在生理、心理的某些層面上無法接受他們。
4.目標獵物表現出的拒絕或不可觸及,迫使他們做出自我毀滅的舉動。

在本書中,我將使用「偏執」(obsessive)一詞,來形容某些特定行為。技術而言,這個用語並不正確,因為傳統的「偏執」只用於形容想法(thoughts)。心理學上,用於形容因偏執而導致某些行為的形容詞,是「強迫(compulsive)」。然而,為了簡化,本書中我選擇使用單一形容詞「偏執」來描述舉動與想法。

偏執之愛並沒有性別差異。男人與女人都有可能抱持偏執的愛意,也都有可能成為偏執者的目標獵物。偏執者在人生的其他領域中,或許會表現得非常理性,但也有可能出現其他難以抑制的行為。這些行為包括酗酒、嗑藥、病態賭博,以及較少人知道的強迫症狀,如工作成癮或不容妥協的完美主義。人人都有可能是偏執者。

同樣地,也沒有任何規則可以指出哪一種類型的人,最容易成為獵物。有些獵物會鼓勵那些愛上自己的偏執者,有些則斷然拒絕一切接觸。有些獵物最初還能享受愛人的熱情,有些獵物則一開始就表現出抗拒。有些獵物會和偏執者走入禮堂,其他則根本不認識身邊的他/她。這些獵物的唯一共通點,就是擁有一位自己不喜歡、卻不知放棄為何物的追求者。

傾注全力的愛,才是真愛?

與偏執相比,其他人的愛情看上去枯燥乏味。對愛的偏執成為一種誘惑,一個讓人痴迷、充滿高度情熱與至高無上性愛的世界。電影、電視、廣告、流行歌曲—攜手串連,試著說服我們只有傾注全部心力的愛,才是真愛。即便偏執的愛開始走樣、無論那些虛擬的角色歷經多少磨難,其背後依舊隱藏著一條訊息:這將是他們—或我們,所能體驗到的最強烈情感。這類型的情人似乎擁有源源不絕的情緒能量,即便多數的關係總會走向冷靜期,他們的熱情卻永遠燃燒不盡。

偏執的愛成為最高等級的熱情,而此種浪漫的觀點掩蓋了偏執的黑暗面。在真實世界裡,偏執的情人總是懷抱著著令人開心的期待與高度肉體慾望,但他們不切實際的期待,最終只會帶來無可避免的失望、空虛與絕望。

對目標獵物而言,偏執的愛最初或許能讓他們受寵若驚,甚至興奮,但遲早會令人感到窒息。一旦這種情況發生,他們的生活經常陷入情緒混亂、焦慮、無助,並對騷擾感到恐懼,最終成為這份不受歡迎、壓迫性熱情的人質。

偏執之愛:術語中的矛盾

事實上,偏執之愛與愛沒有一點關係—其重點在於渴望。渴望是指熱切想要某些自己無法擁有之物。對偏執的愛人來說,即便身處在一段情感中,他們的渴望依舊沒有消退。他們總是想要得到更多的愛、更多的關注、更多的承諾、更多的安全感。

無論這段感情一開始有多麼地美好,偏執的本性—永無止境的渴求,終將嚇退所有對象。無論偏執的情人看上去有多麼地讓人憐惜,他們的舉動其實是受自身的需求與欲望所驅使,而目標獵物只是滿足他們需求與渴望的犧牲品。

健康的愛嚮往信賴、關懷與相互尊重。相反地,偏執的愛卻被恐懼、占有慾、嫉妒所主宰。偏執的愛很激烈,有時甚至很危險。因為到頭來,它永遠無法滿足、永遠無法獲得足夠的滋潤,且很少讓人感到快樂。

越來越愛你──你是偏執愛人嗎?

當然,我絕非想把所有激烈、浪漫的關係,都歸類為偏執。我個人也是極端的浪漫主義者。一頓燭光晚餐、美妙的歌劇、整夜的舞蹈,都能讓我心醉神迷。就跟所有人一樣,在情竇初開的時候,我也曾經歷過類似於偏執之愛的關係。即便在沒有偏執情緒驅使的狀況下,我們依舊可能為新情人如痴如醉 。

然而,偏執的愛人永遠無法脫離如痴如醉的階段。他們的世界變得極端狹隘,他們願意拋下家人、朋友和過去曾經非常重視的活動,好將全副身心投注到愛人身上。隨著他們的世界逐漸緊縮,對戀人的需求卻開始無限膨脹。如果愛人不能持續給予他們情感上的回報,會讓他們無法忍受。拒絕,是偏執者的最終夢魘。

面對情人逐漸冷卻或失去興趣,偏執者不會放手。相反地,他們會更加渴望對方的愛。這正是了解偏執的關鍵:

拒絕是點燃偏執之愛的導火線。

偏執的愛人是如此沉迷在自身熱情所掀起的漩渦之中,因此往往拒絕接受一段感情已經走到盡頭。

你們之中有許多人知道自己很偏執。但還有許多人因一段感情而痛苦,甚至對自己的舉動感到震驚,卻無法清楚地告訴自己這究竟是怎麼一回事。為了協助讀者釐清自己是否過分執著於和愛人、前任愛人、熟人的情感,我創造了下列這份檢查清單。有些問題或許會觸及你的痛處,讓你不由自主地出現尷尬、愧疚、悲傷或憤怒。

1. 你是否對一位在生理或心理上無法給予你回應的人,抱著持續的渴望?
2. 你是否抱著此人將對你有所回應的期待而活?
3. 你是否深信只要自己對他/她的渴望夠強烈,對方就會愛你?
4. 你是否深信只要自己夠努力 (或用對的方式)追求對方,他/她就會接受?
5. 面對拒絕,是否讓你更想要對方?
6. 如果一再地被拒絕,你對此人的興奮之情會轉化成憂鬱或憤怒嗎?
7. 由於對方不願給予你你所想要的,因此你覺得自己像是受害者?
8. 你是否因過分專注於此人的事,導致無法正常飲食、睡眠,甚至無法工作?
9. 你是否認為唯有他/她的存在,你的人生才有意義?
10. 你發覺自己總是突然興起,不停地打給對方,或長時間等候對方的訊息?
11. 你是否會毫無預警地出現在此人的家門或辦公室前?
12. 你是否會確認對方此刻應該在何處,與誰一起?甚至祕密地跟蹤過他/她?
13. 你是否已經逾越一般界線,做出破壞行為,或甚至對此人或自己行使暴力?

如果你的答案之中,有超過三個以上的「是」,那麼你就屬於偏執型愛人。但是不要絕望,偏執的愛並不屬於基因上的缺陷,而是我們為了滿足愛人與被愛的需求,所發展出來的行為模式。你可以克服偏執。凡是後天學來的事物,都是可以被移除的。

在解除偏執之愛的禁錮前,你必須先釐清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執會築起一道否認與干擾的防護罩,並躲在裡面。但我向你保證,釐清此事能為你的人生帶來正面的轉機。

當愛太過沉重──你是偏執之愛的獵物嗎?

如果你正處在一段問題重重的關係中,或非自願性地成為他人追求的對象,有效處理此情況的第一步,便是釐清你的情人或愛慕者是否已經陷入偏執的狀態。下列清單將協助你進行診斷。完成清單後,你將能進一步採取適當的策略,重新奪回人生的主權。

1. 伴侶的行為是否讓你感到窒息?
2. 遭受你拒絕的對象是否不斷地說服你,表示你其實是愛他/她的,只是你還不明白自己的感受或欲望?
3. 無論你怎麼樣拒絕,前任情人是否拒絕接受你們的關係已結束,並持續追求你?
4. 你是否會接到不想接的電話、信件、禮物或來訪(來自此人)?
5. 此人的追求是否讓你備感壓力,並影響到你生理或心理的健康,又或者無法專心工作?
6. 你的拒絕,是否讓對方更迫切地想要你?
7. 你的拒絕,是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒?
8. 此人會追查你的行蹤和確認你即將見面的人嗎?你是否發現對方跟蹤你?
9. 你是否因為害怕此人正在等你,而不敢踏出家門?
10. 對方的追求行徑是否讓你覺得自己像是人質?
11. 你是否害怕此人會傷害你或做出自殘行為?
12. 此人是否曾暴力地威脅或行使暴力?

只要你的答案出現任何一個「是」,那麼很有可能,你已成為偏執之愛的獵物。儘管有些人只覺得偏執者那多餘的關注令人不悅,有些人則因為偏執者的緊迫盯人與情緒起伏而感到難以喘息。還有些人面臨真正的危險,不容許繼續輕忽情勢。透過本書,你將進一步了解自己的處境,並學到讓自己擺脫現況的方法。

這本書可以為你帶來什麼?

偏執的愛擁有多種面貌—一位護士因不斷幻想著與已婚醫師發生性行為,而難以專注於眼前工作;一個日以繼夜跟蹤那忠誠的太太,以確保妻子沒有外遇;一名電視台製作人遇到前任情人,對方企圖贏得自己歡心而全身赤裸、僅罩了一件大衣就出現在他家;一名同性戀女子在被迫的情況下與女上司發生關係;被感情不睦的先生從樓梯上推下來而流產的年輕少婦。

如果你發現、或懷疑自己可能是一名偏執者,我希望自己能協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。

本書中,我會給予讀者一套精確的技巧與策略,協助讀者重新掌握自己的情緒,而不是被情緒支配。我知道你們之中有些人會存有質疑,想著:「這根本不可能」,但我向你保證事情絕非如此困難。你可以學著思考、學著觀察,並在不受偏執情緒誤導的情況下,做出理智的判斷。你可以學習如何在較不受渴望、本能驅使的情況下,認識其他人。透過找出偏執根源的辦法,大大減低你內心的需求─—「渴望被人擁有」、「擁有他人好讓自己感覺更完整」。

如果你是某位偏執者的愛慕對象,本書能讓你安心,明白自己並不孤單,並指導你如何讓自己的人生恢復些許正常。本書中出現的個案,將幫助你理解眼前需面對的處境,在部分情況下,還能指出你是否在無意間,鼓勵偏執者繼續關注你。你將學到為了阻止偏執者的侵略性行為,你必須做出哪些困難的決定。無論你對偏執者的行為僅僅是感到不舒服或確實面臨危險,本書都將提供你最具體的溝通、行動及法律策略,協助你脫離偏執者的脅迫。

儘管偏執者與目標獵物所經歷的困境大不相同,但兩者都同樣對自己的人生產生強烈的無力感。偏執者的生活被看似不受控制的衝動、熱情、幻想所主宰,而目標獵物的生活則忙著逃避壓迫及無止境的追求。透過此書,我期待自己能協助偏執者與目標獵物脫離此種激烈、痛苦、混亂、渴望、無力的情況,遠離偏執之愛的魔爪。

目錄

作者序 脫離迷戀,找回自我
◎ 為什麼我決定寫這本書
◎ 什麼是偏執的愛?
◎ 傾注全力的愛,才是真愛?
◎ 偏執之愛:術語中的矛盾
◎ 越來越愛你──你是偏執愛人嗎?
◎ 當愛太過沉重──你是偏執獵物嗎?
◎ 這本書能為你帶來什麼?

PART I 偏執情人

1. 完美的對象
◎ 新戀情的悸動
◎ 理想化情人的一切
◎ 力抗現實的心靈雕塑家
◎ 臣服於完美性愛的力量
◎ 當浪漫轉為拒絕
◎ 對赤裸裸的事實拒於千里之外

2. 幻想破滅
◎ 如果你不愛我:自我懲罰式的行動化
◎ 我想挽回一切:偏執的追求

3. 從追求轉為復仇
◎ 當愛與憤怒並存
◎ 啟動復仇行為
◎ 復仇的果實絕不甜美

4. 救世主情節──我要你「需要我」
◎ 被需要的需求
◎ 你是救世主嗎?
◎ 愛上了把人生過得一團糟的情人
◎ 不被在乎的孤獨感
◎ 著迷於上癮的情人
◎ 感情中的權力失衡

PART II 偏執之愛的獵物

5. 同樣偏執的獵物
◎ 愛與孤獨的感情世界
◎ 你是類偏執者嗎?
◎ 類偏執者的險境:他那麼愛我……
.類偏執者的罪惡感關係的轉捩點

6. 分手如此困難
◎ 當感受變成分手阻礙
◎ 矛盾的雙重訊息
◎ 分手是需要練習的
◎ 戀愛中的終極情緒勒索

7. 當偏執化為暴力
◎ 破壞行為:攻擊的前奏
 .「我從來沒想過她會做的這麼過火。」
◎ 恐怖情人夢魘:性侵害
◎ 無盡的恐懼:肢體暴力
◎ 小心!當偏執引發謀殺
◎ 了解潛在危險情人
◎ 學習保護自己

PART III 放下偏執,重獲自由

8. 連結衝動:偏執之愛的根源
◎ 幸福的最初連結
◎ 渴望幸福的連結衝動
◎ 拒絕:連結衝動的基石
◎ 救世主情結的根源
◎ 情緒戲劇化的必須性
◎ 為什麼只有一位命中注定的伴侶?

9. 修煉愛情:設定路徑
◎ 治癒的旅程
◎ 記錄你的偏執
◎ 寫作風格不影響記錄效果

10. 卸除偏執系統
◎ 讓情緒放個假
◎ 停下第一個齒輪:行為
◎ 改變偏執行為模式
◎ 控制偏執思想

11 . 接受這段關係的真相
◎ 第十四天:感情狀態檢測
◎ 情緒休假結束了。然後呢?
◎ 當你的感情已經結束
◎ 當這段關係無法再走下去
◎ 重新取得聯繫

12 . 驅除昔日的惡鬼
◎ 面對孩童時期的拒絕
◎ 擁抱你的內在小孩
◎ 放下童年的那場戰鬥

13 .找回愛人及被愛的勇氣
◎ 同樣的觸發點,新的應對之道
◎ 學習愛得更自在
◎ 擺脫偏執後,真的能得到幸福嗎?
◎ 用真正的親密取代混亂

產品資料

出版社
ISBN
9789869461399
分類
人際關係
裝幀
平裝
著書語言
中文(繁)
出版日期
2017-06-28
頁數
378

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