客服熱線:3610 4901
​9.21 - 10.2​買滿$288即享88折*​​
SBCSEP2102
因超閱網電子書系統故障,正進行緊急維護,電子書購買服務暫時停止。不便之處,敬請見諒。

與孤獨共處--卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣

和田秀樹

你的心與孤獨,
都是專屬於你的重要寶物。

你是否也擁有無人能懂的孤獨?
是否也在人群中格格不入,盡是無法言喻的疏離寂寞?
愈想逃離,卻愈孤獨?

我們都期待他人的認同與傾聽,都懷抱著自身的不安。

自我一旦太脆弱,就會掉進從眾的陷阱,成為滿街相同的複製品,失去自己的故事。跟著別人的腳步活著、向他人展現偽裝的自己,勉強那個笨拙的自己以迎合外在世界。然而,心中卻無法獲得真正的自信與安定。即使受到人群簇擁,仍然揮不去強烈的寂寞,一個人在狂歡的人群中孤單。

執業超過三十年的日本精神科醫師和田秀樹認為,孤獨與疏離感是生而為人無法避免的煩惱,也是現代疾病的根源。然而,孤獨並非壞事,也絕非羞恥。一個人,做自己,不和大家一樣,又怎樣?重要的是,學會與孤獨共處。

學會與孤獨共處,並非斷絕與外界的聯繫。相反地,與他人維持良好的關係,學會適度依賴他人,擁有許多受到他人接納的體驗,才能建立堅定的自我、不為迎合他人而活。因此,與孤獨共處,即是善用一個人的餘裕,在屬於一個人的時間裡仔細思索,用自己的腦袋思考,坦率面對內心的陰影與不安,接受自身個性的特質與差異。挖掘屬於自己的答案,學會堅強,看見真正的自己。

從今天開始,每天前進一點點,就能找到自己的容身之處。


習慣1.別再和大家一樣
擁有自己的故事,探索自身的不安。

習慣2.不追求至交成群
一個人的時間,是最重要的思索時間。

習慣3.進入閱讀的世界
磨練言語品味,才能更深入思考。

習慣4.找到知音
擁有被接納的體驗,內心更堅強。

習慣5.學會依賴他人
依賴許多事物而不自覺,才是真正的自立。

習慣6.打造容身之處
唯有與人相處,才能領略孤獨帶來的好處。

習慣7.不要太認真
從當好人解脫,增加抗壓性。

習慣8.懂得示弱
只敢表現強悍的一面,內心其實很脆弱。

習慣9.諮詢心靈專家
為自己增加選項,內心更安定。


一個人的時間,對你而言是最重要的思索時間。
我有我自己的人生,別人有別人的人生。
擁有「別人是別人,我是我」的強韌心智,取決於之前你擁有多少「被接納的體驗」。
過度的均一化,讓每個人都喪失了自己的故事。
為了防衛孤獨而迎合他人,反而讓你變得更孤獨。
能夠克服孤獨的人,會毫不猶豫地打破常識。
不要當好人,不要管別人怎麼看你。認真的人,凡事五分剛剛好。
面對重要的人,一定要抱持互相依靠的想法。
越是對自己有自信的人,越能夠示弱。
找專家諮詢的好處,就是脫離被害者意識。
不要只想著自己一個人解決問題,偶爾依賴他人也無妨。


作者簡介:

和田秀樹,一九六○年出生於日本大阪。八五年畢業於東京大學醫學系。曾任東京大學附設醫院精神神經科助手、美國卡爾梅寧哲精神病學學校國際特別研究員,現任國際醫學福祉大學研究所教授(臨床心理學組)、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系兼任講師,及和田秀樹身心健康診所院長。

首部執導的電影作品《東大灰姑娘》,獲得摩納哥國際電影節最佳作品獎。二○一二年以《「我」的人生》,獲得摩納哥國際電影節四個獎項。目前活躍於日本醫療、教育和文化界。

主要著作有:
《讓你不再拖拖拉拉的書》、《90%的事,都能10分鐘做決定》(采實文化)、《戒掉「太忙」「沒時間」的九個習慣》(大和文庫)、《退休後的學習法》(筑摩新書)、《醫學系的大罪》(Discover)、《給大人的學習法》(PHP新書)、《讓你不再情緒化的書》(新講社)……等多本暢銷書。

作者在台灣翻譯出版的作品有:
《成熟大人的吵架技術》(大是文化)
《人生勝利組的心理學》(智富)
《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》(天下雜誌)
《療癒好情緒:養成不累積「憤怒」、「不安」、「壓力」的習慣》(天下雜誌)

和田秀樹官方部落格ameblo.jp/wadahideki/


譯者簡介:

蔡幼茱,1979年出生,高雄人。淡江大學日文系,日本東北大學文學部碩士。譯有《閉經記》等作品。
定價:93
缺貨

序言

【前言】一直以來,我都是孤獨的

擔任精神科醫師以來,我總共累積長達三十年的工作經歷。

如今,我最關注的主題就是孤獨。

因為有許多現代疾病,其根源都是疏離感與孤獨。

一提到孤獨,許多人會聯想到「繭居族」。其實,除了真正的「繭居族」之外,日本有許多人除了公司與學校之外,幾乎足不出戶,可以稱之為「半繭居族」的狀態,人數約超過一百萬人。

酒精成癮、購物狂、性愛成癮、嗜賭成性,以及沉迷於網路和線上遊戲等成癮症,其實都與孤獨有密不可分的關係。

請大家仔細想想。

和朋友或另一半去購物,或是和朋友賭博的人,通常不太會有上述的成癮現象。

就連酒精成癮者,也是像酗酒主婦(kitchen drinker)的「一人獨飲」情況比較危險。

這是因為周遭缺乏提醒他們「該適可而止了吧!」的人。

此外,曾遭遇性侵、災害的受難者這類有心理創傷的人,往往為嚴重的疏離感所苦。「反正沒人懂我的痛苦……」這樣的疏離感,使得他們的疾病愈發嚴重。這些心理創傷,破壞了其所生存世界的基本信任。

校園內的歧視(School Caste)以及人氣王的排名,都是源自「不配合大家就會被討厭」的恐懼。表面上朋友成群,卻不敢說出心裡的真心話,有不少人因為這樣的疏離感所苦(距今三十年前,精神分析學者小此木啟吾老師將這種人稱之為「同調型自我孤立」)。

一時之間引發話題的廁所午餐症候群(只因為沒伴可以一起吃午餐而感到羞恥,因而躲在廁所偷偷吃便當),也是源於對他人的不信任,覺得自己沒有朋友,會被周遭人當成怪胎,這也是孤獨和疏離感所引起的病症。

怪獸家長和暴走老人正是「反正沒人願意理我」的疏離感引發的反作用,所以他們才會豁出去,變得如此厚臉皮。

人類並非抗壓性如此強的生物。

許多現代疾病的背景,正是孤獨和疏離感讓人陷入異常狀態,因而引發的壓力。

而且,這些叫得出名稱的現象,只不過是孤獨與疏離感衍生問題的冰山一角。

實際上,跟上述疾病相比,雖然程度比較輕微,像是無法在自己的家裡放鬆、無法說出真心話的人多不勝數。也有不少人覺得一直迎合別人生活很累吧。

表面上看起來過得挺不錯,擁有不少網路上的知交好友的隱性孤獨者其實很多。沒有查覺到這一點,心靈在不知不覺間遭受侵蝕,罹患成癮症或不安情緒等精神疾病的人越來越多。他們都是長期因為無法言喻的寂寞、不能安心或孤獨等感覺所苦的人。

當然,若能與孤獨和平共處,
反而可增加自己精神世界與人格的深度。

正如古早的格言與文學中有許多討論孤獨的作品,如何與孤獨共處,不論在東方或西方,都是人類生存的一大重要課題。

但是,身處傾向巧妙掩飾孤獨的現代社會,對於孤獨與疏離感,我們不能只是採取被動的態度,而是應該更有自覺地勇於面對才是。

孤獨到底是什麼?

是什麼讓我們無法察覺到孤獨的真面目?問題到底出在哪裡?

自己又該如何與孤獨和平共處?

想要深入思考這個問題,我們必須具備足夠教養,以確實看清這個社會,且能透過直指本質且富原創性的思路,進行思考。

與孤獨和平共處有助自身人格的成長,打造堅韌的心智。我認為這就是現代人必要的「孤獨的方法」。

近年來,如何讓自己更受歡迎、變得更有魅力的訣竅和技巧頗受重視,但像這樣表層的溝通技巧,往往經不起考驗。

聰明的孤獨的方法,是結交為數不多、但能夠真正推心置腹的友人,在某種程度上與孤獨和平共處。這是我身為精神科醫師,也是個人發自內心的想法。

其實,像這種「無人懂我」的孤獨感,
我打從孩提時代開始,持續了約四十年左右。

但是,在因緣際會下結識能夠吐露心聲的文人團體,以品酒為嗜好,喝醉後盡情暢所欲言的體驗,漸漸解除我對人的不信任感,緩和我極大的孤獨(不過,孤獨並非完全不存在。我反而覺得這樣的孤獨程度剛剛好)。比起從前,我的確比較能夠敞開心房去相信他人。

拿起這本書的讀者,一定也察覺到社會的主流思想太過膚淺,因而心生不滿,不願總是迎合別人,想要獲得更貼近本質與根源的思考方式。因此,你才會拿起這本書。或者,表面上似乎和大家處得不錯,卻因為莫名的孤獨而感到疲憊,想要告別這樣的自己。

目錄

【前言】一直以來,我都是孤獨的
與孤獨共處:卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣

習慣1 別再和大家一樣
成為自我本位
◇ 何謂自我?
◇ 「我是為了什麼才來到這個世界?」
◇ 造成不安的他人本位
◇ 為自己帶來信心的思考切換
為何要迎合他人?
◇ 對孤獨的三個防衛反應
◇ 溫和暴走族V.S. X世代
◇ 大家都一樣:九○年代的美國郊區
◇ 讓人喪失自我認同的均一化
不逃避孤獨
◇ 越防衛孤獨,越加速孤獨
◇ 三十多歲單身男子的內心
◇ 只能偽裝自己的人們
超出社會期待的人就是怪咖?
◇ 中產階級崩塌的三個瞬間
◇ 從貧困現象解讀孤獨
◇ 脫離跟大家一樣的心態
◇ 不要放棄

習慣2 不追求至交成群
了解孤獨
◇ 天才的孤獨
◇ 孤獨與思索的親密關係
◇ 孤獨產生原創性
朋友多不代表有魅力
◇ 孤獨與疏離感的差別
◇ 孤獨並非壞事
◇ 跟宅男學習!
◇ 「人不能缺少朋友」的想法會限縮你的可能性

習慣3 進入閱讀的世界
閱讀是最重要的體驗
◇ 用知性武裝自己
◇ 謙虛來自於知識
◇ 知識越豐富,越能一笑置之
認識自己
◇ 最不了解你的人,就是你自己
◇ 該學習的模範就在書裡
磨練批判性思考
◇ 語言形塑思考
◇ 提高創造力的「一人律師訓練」

習慣4 找到知音
知音只要一人便足矣
◇ 為了找到真正的自己,他人絕對不可或缺
◇ 被他人接納的體驗,為你打造一顆堅強的心
◇ 愛迪生與母親的故事
◇ 優秀領導者背後的參謀
增加被接納的體驗
◇ 總是身處外緣的孩提時代
◇ 不因自己的笨拙而恥
被討厭的勇氣
◇ 沒常識強過常識
◇ 不要在意周遭的視線
◇ 為何要採取破格的行動?
◇ 把批判當成理所當然

習慣5 學會依賴他人
他人的存在將成為關鍵
◇ 成癮症都是一個人所引起
◇ 大腦程式被改寫的恐懼
◇ 將依賴對象轉換為人
依賴他人不是撒嬌
◇ 人必須依存許多事物而活
◇ 能和孤獨和平共處的人,擁有很多依賴對象
◇ 關鍵字是「互相」

習慣6 打造容身之處
為什麼邂逅機會這麼少?
◇ 「長大成人之後就再也交不到知心好友」是騙人的!
◇ 「一人充」的個人時間真的充實嗎?
◇ 酒館吧台座位的效果
給「希望被喜歡」、「不想被討厭」的人
◇ 無法承受同儕壓力的人
◇ 有趣的怪人比較容易生存
懂得逃走
◇ 首先只要改變環境就好
◇ 不過度奢求「互相理解」
網路可以成為暫時棲身之所
◇ 把SNS當成容身之地
◇ 威脅孩子的網路成癮症
◇ 成癮症大國:日本
◇ 不染上成癮症的三個限制

習慣7 不要太認真
去掉表面話
◇ 覺得「那傢伙是笨蛋」的心是自由的
◇ 用表面話養育孩子的大陷阱
◇ 看輕別人並非異常
◇ 在家時彼此說真心話吧!
到底是為了誰才要當好人?
◇ 當壓力有效發揮的時候
◇ 越是好人,越容易遭受壞壓力
◇ 凡是五分剛剛好

習慣8 懂得示弱
不要在意別人怎麼看你
◇ 不怕示弱
◇ 越有自信,越能示弱
不需要交際力
◇ 朋友越多越了不起?
◇ 重點是誠實和坦率
◇ 補足交際力不足的口拙戰術
只能思考得失的人很不幸
◇ 導致日本不振的拜金主義
◇ 女性改變世界
◇ 男性改變家庭

習慣9 諮詢心靈專家
精神科仍舊是遙遠的存在
◇ 無法活用心理諮詢的日本人
◇ 多元諮詢窗口
把內心想法化為語言
◇ 把話說出口,進行思考整理
◇ 依賴他人好處多
增加選項
◇ 專家的功能是增加解決方法
◇ 選項越多,內心越安定

結語

產品資料

作者
出版社
ISBN
9789863592709
分類
人際關係
裝幀
平裝
著書語言
中文(繁)
出版日期
2016-08-03
頁數
240

相關書籍


同類型書籍


快將售罄

發表你的評論


Only registered users can write reviews. Please, or register